Времегубка

Синът на мутра се прибира от училище:
- Тате, днес получих три двойки.
- Леле, какъв тупаник ще падне...
- Да, тате, помислих за това, взех адресите...

Разговор в ICQ:
- как е?
- работим
- тва ясно, а по принцип?
- по принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим…
- а бира?
- “->” - това е бира

Тя: Отче, грешно ли е да се спи с чужд мъж?
Отчето: Не е грешно чадо, ама вие не спите!

Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...

Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!
- Не е точно така...
- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата, тате, и двамата...

В съда разглеждат дело за автомобилна катастрофа. Съдията разпитва свидетелка:
- Разкажете, какво стана?
- Аз карах колата по главната улица. Зад волана стоеше мъжът ми...

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
- Далече ли е до града, бе, дядо?
- Вече е далече, синко.

Диалог между състезател и водещ в шоуто "Риск печели, риск губи":
- Коя карта избирате?
- Средната.
- Мое средно или ваше средно?
- Избирам... средната карта откъм вас!

Питат Лили Иванова:
- Искате ли да живеете сто години?
- Общо или още?

Психиатър прави профил на маниак-убиец:
- Кажете ми какво е това: две колелца и по средата гвоздейче?
- Забили са пирон между очите на студент.
- Грешите, това е ножица.
- Прав сте, по-добре звучи "Забили са ножица...".