Нали се сещаш, че ако един мъж ти се появи с насинено око, защото на ъгъла има строеж и не е видял винкела, ти едва ли ще разбереш това. По-вероятно е той да ти прожектира героична история, в която една самотна, леко брадясала фигура се справя с четирима скинари, опитали се да изнасилят непозната жена в подлез. Нищо чудно да те загложди въпросът как така никога не е налитал на бой, когато става дума за теб - даже оня път, когато ти взеха чантата на Раковска и той миролюбиво каза "ми сигурно имат нужда, момчетата". Но не за безсилието и героизма, говоря за друго. Мъжете лъжат като за световно. Това не е теория, а аксиома. Когато са малки, ги оправдаваме с богатото въображение и нуждата от интензивен вътрешен живот (нали знаете, когато детето е будно, явно ще стане поне артист, и всички трябва да му вярват, че не че си е продало дискмена за пликче трева - тралфамадорците са му го взели). После, когато пораснат, не им противоречим, за да не убием детето в тях. Същото онова копеленце с тралфамадорците.
Истината обаче е, че ги оправдаваме, защото се чувстваме виновни. Чудно ли е тогава, че в бара, в спалнята, в ресторанта - навсякъде, където се крият - ще ги хванем да произнасят едни и същи неща, които не мислят. Не е чудно, само е малко тъжно. И начинът да ги хванем е един - ако ни се струва, че това, което чуваме, е прекалено хубаво, за да е истина, най-вероятно наистина е така. Хвърлете един поглед на следния кратък справочник и ще разберете какво става зад онези така чаровно вдигнати вежди, докато устните му леят музика.

(Когато се запознавате)
1: Той казва: За първи път стъпвам в този бар.
Мисли си: Това е борса за живо месо и толкова често съм тук, че върху оня бар-стол в ъгъла са сложили табелка с името ми.
Коментар: Мъжете имат невероятната дарба да се самозаблуждават, дори когато разумът размахва плакати с истината под носа им. И най-обръгналият разбивач на женски сърца подсъзнателно вярва, че един ден ще намери Жената, ще се ожени за нея и ще има син с бейзболна шапка и кокершпаньол. Вие може да се окажете тази жена, и той не иска да издъни живота си заради някакъв лекомислен пристъп на искреност.

2. Казва: Чувствам се отлично и без секс.
Мисли: Падам си по теб.
Коментар: Древна техника на зарибяване, която разчита на обратната психологическа реакция. Стратегията му е следната - вместо да го отрежете, вие продължавате да говорите с него, тъй като не можете да плеснете през ръката човек, който още не е посегнал. Друга популярна разновидност на това изречение е фразата "Аз съм обратен", която след около седмица преминава в "Ти може да се окажеш жената, която да ме върне в правия път".

3. Казва: Аз самият също съм феминист.
Мисли: Любимата ми реплика преди лягане преди беше "Как обичаш яйцата на сутринта - оплодени или неоплодени?". Обаче един ден разбрах, че мъжът е далеч по-обаятелен, ако не му става гадно от думите "сексуален тормоз", и ако не направи опит да изчука събеседничката си през първите десет минути.
Коментар: Долен позьор! Никой мъж със здравословно отношение към равноправието не би си и помислил да каже нещо такова. Мъжете, които го казват, не търсят любов, а някой, който да им мие чиниите след всяко парти и да прави кафе на сутринта. Внимание, има още една възможност - тези думи да означават, че човекът е на червено и иска ти да платиш вечерята.

(В спалнята)
4. Казва: Плюшени играчки, колко миличко!
Мисли: Ти само излез от стаята и глей как Заю Баю го ритат в корема, как се влачи по пода и бавно умира, копеленцето зъбато.
Коментар: Когато се съберат, мъжете си умират да се смеят на това колко са инфантилни жените. После си мерят колекциите от колички мачбокс във витрината на секцията, изпращат си мръсни стихотворения на пейджърите и се обзалагат кой може да се оригне по-силно.

5. Казва: Нямам представа какво стана, никога преди не ми се е случвало.
Мисли: Не може да бъде, пак ли?
Коментар: Дълбоката бръчка на челото му и опитите да се концентрира в някаква точка зад главата ти, когато си сваляше сутиена, трябваше да те подготви за такова развитие. Въпреки мъжествения му вид, честта на твоя Принц в момента виси на косъм. Или по-точно казано, просто виси. Сега ще дойде и прословутото извинение: "Толкова много съм мечтал за този момент, че сега ми се струваш нереална". Единственото нереално нещо в цялата работа, обаче, са ония приказки за двайсетте сантиметра.

(В дебрите на взаимоотношенията)
6. Казва: Изобщо не си дебела, дебела е... Кристина е дебела.
Мисли: Е, може да свалиш четири-пет килограма, ама не е болка за умиране, стига да дърпаш завесите, когато се събличаш за лягане, че ми писна да им гледам облещените физиономии на строежа отсреща.
Коментар: С перманентната си нужда от похвали и успокоения жените сами си навличат обиди от подобен род. Стига да не заемаш цяла двойна седалка в автобуса, на него му е все тая. Щом е с теб, значи си му приятна. Ако продължавате така, след няколко месеца или ще те напусне, или ще започне да отвръща с механичното "Глупости, страхотна си" без изобщо да вдига поглед от Плейстейшъна.

7. Казва: Хайде да не правим нищо тази нощ, много съм уморен.
Мисли: Омръзнала си ми, възбуждаш ме колкото новите опаковки на Приста Ойл, ще изчакам да заспиш, за да си ударя една чекия.
Коментар: Сигурен знак, че е време да вземеш контрола върху спалнята в свои ръце. Него вече го мързи да поема инициативата, така че не ти остава нищо друго, освен да запалиш мотора на страстта с манивелата. Опитай се да му припомните кой кой е в света на верижния оргазъм. Ако няма какво да си спомни, вината е твоя - нов Оскар ли чакаш да започнат да дават, за да се научиш да симулираш?

8. Казва: Направо умирам за деца.
Мисли: Ако са чужди, вързани и ако трябва само да ги погледна от вратата на детската стая и да кажа колко са сладки.
Коментар: По някое време, щом връзката ви стане сериозна, мъжът до теб ще реши, че лелееш да му родиш деца. (Ти може да нямаш и най-малка представа, че имаш биологичен часовник, но в неговите параноични представи часовникът тиктака като в интрото на онази песен на Пинк Флойд.) Ако държи на теб, той ще използва децата на общите ви познати като политик в предизборна кампания - ще ги гушка, ще играе с тях на гоненица и ще понася да му напикават новото Пепе, само за да спечели за пореден път място в парламента на сърцето ти. Изпробвай го, като предложиш да гледаш бебето на сестра си и в последния момент си намериш нещо по-приятно за вършене. Ако се върнеш и бебето е прясно преобуто, ако той продължава да му чете "Мечо Пух" и гласчето на Прасчо не е изтъняло до истерия, значи е бил искрен.

9. Казва: Отдавна не изпитвам нищо към бившата си приятелка.
Мисли: Ходихме пет години, тя беше първата жена, която към обичал някога. Откакто ме напусна, нищо вече не е същото. Защо си мислиш, че изобщо можеш да се сравняваш с нея?
Коментар: Бинго - това е единственият случай, когато трябва да вярваш на думите му. Може и да си въобразява, че още я обича, но най-вероятно в последните месеци от връзката им и двамата не са можели да се понасят и той е изпуснал едно облекчено "уф", когато тя му е отрязала квитанцията. Ако някога го завариш да стои унил над писмата й, не се притеснявай - това е жест, който го кара да се чувства за разнообразие романтичен герой, приятно депресиран и неразбран. Решението е просто: осигури му тези чувства по всички начини, за които можеш да се сетиш. Използвай въображението си.

10. Казва: Родителите ти са невероятни хора.
Мисли: Колко пари имат и колко им остава?
Коментар: Той е длъжен да е учтив с тях, а това не е приятно. Все пак, спестявай му възможно най-много семейни поводи, поне докато свикне с малките им забавни странности, примерно изискването на баща ти, бивш военен, да яде с прибрани лакти, както и с отвратителния крем-карамел на майка ти, която настоява той да изяде три купички.

11. Казва: Обичам малки гърди.
Мисли: Малки в смисъл с малки кръгове около зърната (примерно).
Коментар: Още от най-ранно детство неговият мозък е бил промиван от филми с Деми Мур и други ръкотворни паметници на сексуалността, в които като видиш бюста на жената зад ъгъла, имаш време да се срешиш, докато тя се покаже. След такава дълга и системна обработка момчето може вече искрено да вярва, че ако не можеш да задържиш монета от петдесет лева между гърдите си, без да си помагаш с ръце, нещо не ти е съвсем наред. Няма какво да му обясняваш за канцерогенните свойства на силикона; просто му кажи, че си се решила най-сетне, и му представи приблизителна сметка, както и рекламна брошура за уголемяване на пениса.

12. Казва: След секс най много обичам тихичко да се гушкаме.
Мисли: Ръката ми е изтръпнала. Косата ти ме гъделичка в носа. Заспивай най-сетне.
Коментар: Жената мрази мъжът да изпада в мозъчна кома след секс и да хърка като Харлей Дейвидсън. Мъжът знае това. Но посткоиталните хормони, които тялото му освобождава в кръвоносната система, му шепнат да не му пука кой какво мрази. Сори, не си подготвена за състезание от този клас. Харлей Дейвидсън е доста бърз мотор.

13. Казва: Разбира се, че знам къде ти е клиторът!
Мисли: Спокойно, копеле. Намери коленете. После пъпа. Сега търкай някъде по средата и се ориентирай дали е топло или студено по звуците, които издава.
Коментар: Колкото и самоуверени да са на пръв поглед, много мъже нямат никаква представа как точно става така, че понякога ИЗГЛЕЖДАШ, сякаш свършваш, а друг път не. Дори да знаят къде точно трябва да те галят, те не са много сигурни в посоката, силата и честотата, която предпочиташ. Вместо да повтаряш разсеяно "о-ох" и накрая да избухнеш в бурна симулация, може би е време да го направиш веднъж на светната лампа, за да види най-сетне за какво става въпрос.

14. Казва: Памела Андерсън изобщо не ме възбужда.
Мисли: Като се бавя в банята другия път, не е защото ме е хванал ток от сешоара.
Коментар: Наблюдавай го, докато гледа Спасители на плажа. Ако накланя глава на една страна, поклаща се леко и не мига, докато очите му се насълзят, има вероятност да си фантазира някои неща. Хич да не ти пука. Фантазията е безобидна, не означава нищо и няма да навреди на връзката ви. Освен ако не го прави само когато на екрана се появява онова лайно Дейвид Хаселхоф.

15. Казва: Мразя порнографията.
Мисли: Ако надникнеш зад онзи шкаф, ще откриеш, че най-голямата колекция от броеве на "Чук-Чук" в света все още е собственост на частно лице.
Коментар: Колкото и обидно да ни се струва, снимките на голи жени вдъхновяват много мъже за подвиг. Те обикновено обясняват това с естетиката на женските форми. Не се притеснявай - ако между Жега и Седем намериш касета с откъсната лепенка, не я изхвърляй. Просто я пусни, когато е поканил на гости някой приятел, и го помоли да иде да купи цигари от денонощния.

16. Казва: Този мач е много важен, без майтап.
Мисли: Отборите са от бе-група, няма нито един играч, на който да знам името, и няма надежда някой скоро да вкара гол.
Коментар: Като имаме предвид колко малко мъже обичат да обсъждат чувствата си, на другите им остават само две спасителни теми - едната са колите, другата - спортът. Не ви остава нищо друго, освен да си намериш любовник за съответните вечери. Хубавото на ситуацията й е, че можеш да си планираш ангажиментите за целия сезон напред.

17. Казва: Много обичам да си говорим по телефона.
Мисли: Не може ли просто да си казваме "Здрасти", да излагаме фактите и да затваряме?
Коментар: Мъжете са същества просто устроени. Те не изпитват вътрешна нужда да анализират отношенията си с нас. Дори само да каже "Ще закъснея" и да тресне слушалката, за да се вмести в безплатните осем секунди, това е знак, че му пука за теб. Общуването е налице.

18. Казва: Боксерките си ми са чисти!
Мисли: Носил съм ги само три дни и току-що ги обърнах от чистата страна.
Коментар: Мъжете се привързват към чифта бельо, който носят в момента, както малкото дете към кученцето, което е намерило на стълбите. Мръсните слипове са по-меки, по-хипоалергични и носят уюта на нещо познато, което вече си белязал с миризмата си. Нека не забравяме, че при мъжете връзката с първичните животински инстинкти е много силна, а промяната навсякъде около нас, стремглавият технически прогрес и стреса от враждебната урбанистична среда подсилват нуждата им от нещо несменяемо, на което да се опрат.

19.Казва: Страхотно изглеждаш.
Мисли: Стига си се оправяла, че закъсняваме.
Коментар: Мъжете искат да изглеждаме добре. Освен това искат да се приведем в този вид за три минути. Това е един от парадоксите на приложната физика. Следващият път проведи следния прост експеримент: когато се кани да ви води на гости у приятел, остани с анцуга, с който цял ден си чистила, усмихни бледото си негримирано лице и кажи "готова съм". Това ще бъде първият случай в живота ти, когато ще го чуеш да произнесе думите "всъщност не е задължително да сме там точно навреме. Няма да сме първи, я."

20. Казва: Приятелките ти са много симпатични.
Мисли: Не знаех, че се събираш с вещици.
Коментар: Всеки път, когато се събирате, той се чувства като на изпит пред КАТ, защото знае, че ако не направи достатъчно добро впечатление, после ще ти надуят главата какъв е мухльо. От притеснение мълчи цяла вечер или се напива като задник. И в двата варианта се излага още повече. Накарай приятелките си да бъдат мили с него - в крайна сметка, щом се е спрял на теб, може да не е нищо особено, но поне не е придирчив. В противен случай нямаше да ти пука кой какво мисли, а и не би си губила времето с подобни псевдо-експертни есенца.