Времегубка

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Питат радио Ереван:
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.

Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво - отговорило радиото.

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти!"

Какви вещества употребяват героите от Мечо Пух на Дисни:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

Блондинка влиза в книжарница:
- Искам да си купя готварска книга.
- Малка или голяма? - попитала продавачката.
Блондинката рaзмислила и казала:
- Защо ми е голяма - аз ям малко!

Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете. Книжарят го пита:
- Нещо конкретно ли търсите?
- Да, жената ме прати да купя някаква книга за слаботелесни ...
- Каква книга? - учудено пита продавачът.
- Оная бе ... "Отнесени от вихъра".

Шефът на борците им казал:
- Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе както трябва!
На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
- Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
- Хайде, не бъди строг, шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?

Питат радио Ереван:
- Русия ще влезе ли в НАТО?
- Ако се налага, ще влезе. Чак до Белгия ще влезе, ако трябва.

Решили Чебурашка и крокодила Гена да пушат джойнт на брега на едно езеро. Дръпнал си Гена и решил да поплува, както си е напафкан, гмурнал се и преплувал езерото. Като изплувал от другата страна, се развикал на Чебурашка какъв кеф е да се топнеш напушен в хладната вода, а Чебурашка му отговорил:
- Спокойно, като ме хване, ще се гмурна и аз.
Крокодилът направил още една-две обиколки и пак се показал на повърхността. Какво да види - Чебурашка още седи на брега и свива поредния конус.
- Хайде бе, Чебурашка, какво чакаш още!
- Спокойно, Гена, още не ме е хванал джойнта.
Това се повторило още няколко пъти и накрая на Гена му писнало, преплувал езерото, излязъл на брега където Чебурашка си седял ужасно размазан и му се развикал:
- Хайде влизай по-бързо преди да те е пуснал джойнта да видиш какъв кеф е!
Чебурашка само го погледнал с един отнесен поглед и му казал:
- Как ще вляза бе, Гена, ти луд ли си? Това езеро е бъкано с крокодили...